Неизданное: неиспользованные сценарии комиксов Александра Ремизова

А пока предлагаем вашему вниманию несколько неиспользованных сценариев Александра. Разумеется, это лишь наброски, сама суть, которая потом обрастала деталями, идеями и диалогами, но, уверены, они помогут вам лучше понять творческий процесс художника.Поддержите крауд-кампанию — до конца осталось всего пять дней!

По порядку

Компания гномов и Гэндальф выбегают из пещеры гоблинов. Гэндальф начинает их считать:— Дорин, Бали, Фили, Оин... Проклятье! СТОП!Все замирают.Гэндальф:— Ну-ка, все на исходную и построиться как положено! Я 10 лет угробил, чтобы отряд в рифму подобрать. Балин-Двалин, Фили-Кили, трали-вали... Ну, ЖИВО!!!

Однажды в Средиземье...

Утро, встреча Бильбо и Гэндальфа на крылечке. Доброе утро, бла-бла-бла.Гэндальф: — А нет ли у вас, дорогой Бильбо, кузена или приятеля, чтобы его имя заканчивалось на «-ильбо»?Бильбо: — Вроде нет... А вам зачем?Гэндальф: — Да было бы прикольно... Балин-Двалин, Фили-Кили, Оин-Глоин, Бильбо-Вильбо... Не бери в голову, это я так... Мысли вслух.***Гномы у Бильбо в норе.— Там, далеко на востоке, за лесами, за горами, был наш дом. Им завладел дракон Смог... Ты поможешь вернуть нам нашу родину?Бильбо: — А если нет?— Тогда мы остаёмся здесь! У тебя осталось ещё чего пожрать?Бильбо: — Э... Помочь вам — честь для меня. Где подписать?Гэндальф: — Да не расстраивайся ты так, Бильбо. Ты всё равно не смог бы тут остаться и жить как прежде.Бильбо: — Потому, что я не только Бэггинс, но и Тук?Гэндальф: — И поэтому тоже... Но в основном — из-за того, ЧТО ИМЕННО я нацарапал на твоей двери.

Роковая гора

Общий план — Мордор, гора. Указатель «Роковая гора». Саурон выковывает Кольцо Всевластья. Выходит из кузницы, любуется кольцом.— Одно кольцо чтобы править всеми. Моя прелесть! Неразрушимая связь. Неразрушимая?...Задумался.— Ах ты ж... Здесь оно и может быть уничтожено — В пламени Роковой горы!Мечется.— Что же делать? Что же делать?! .... О!Подзывает орка.— Иди сюда, болван. Щит давай.Что-то пишет на щите. Прибивает щит ниже указателя. Отступает назад. Доволен.— Идеально!Под указателем «Роковая гора» на щите: «Кольца не бросать! Администрация»

Чей ход?

Подводный город Р’льех. Ктулху со своими демонами садится играть в настольную игру.Ктулху: — «Кошмар ужасного мрака». Кто так игры называет?! Ладно. Правила обычные. Погнали.Берут карты, бросают кубики.Ктулху: — Ну, что там у нас выпало? Телевизор кто-нибудь включит?Телевизор. Новости. Диктор: — ... и снова обострилась обстановка на Ближнем Востоке...Ктулху: — Неплохо начали. Чей ход?Кадр на стол. Игровое поле — Земля.

Естественный отбор

Как происходит отбор кандидатов в космонавты в фильмах «про космос».— Итак, Вы претендуете на на место в экипаже на космическом корабле...— Именно так.— Готовы ли Вы подчиняться приказам?— Считаю субординацию на космическом корабле неприемлемой.— Хорошо... Допустим, во время полёта Вы сталкиваетесь с проблемой. Каков будет алгоритм решения?— Сначала шок, растерянность, истерика, депрессия. Затем буду действовать, исходя из сути проблемы. Но в любом случае, максимально неэффективно и с риском для экипажа.— Кстати, что для Вас экипаж?— Бездельники, зря расходующие ресурсы системы жизнеобеспечения.— Готовы ли Вы пожертвовать одним членом экипажа для спасения остальных?— Я готов пожертвовать всеми ради спасения одного. Самого никчёмного.— Если Вам покажется, что атмосфера пригодна для дыхания...— Я сниму шлем не раздумывая.— А если там опасные микроорганизмы?— Микро, макро. Я готов по первому приказу сунуть голову в яйцо чужого, лезть без защиты в ядерный реактор, хватать голыми руками всё, что вижу. Что, если не это, есть путь космического исследователя?— Вы приняты!

Табличка

В кабинете директора NASA совещание. Уточняют весовые характеристики нового межпланетного зонда типа «Вояджера». Бьются за каждый килограмм веса.Директор NASA: — Где ответственный за табличку?Ответственный: — Я здесь, сэр! У нас всё готово. На этот раз мы учли все пожелания и требования. От представителей правительств всех государств, профсоюзов, домохозяек, феменисток, веганов, спортивных федераций, ....( долгое перечисление разных организаций и общественных движений).... и союза пчеловодов.Директор (протягивает руку): — Давайте её сюда.Ответственный за табличку указывает в окно. На лужайке стоит огромная плита.Директор смотрит грустно, затем поворачивается к сотрудникам и с преувеличенным энтузиазмом: — А давайте отправим отправим фотку котика? Все любят котиков!

Проблема

2024 год, Хьюстон, ЦУПТележурналисты ведут репортаж: — Сегодняшний день войдёт в историю наравне с июльскими днями 1969 года! Космический корабль «Орион, запущенный по программе „Артемида“, взял курс на Луну!В ЦУПЕ радость, обнимашки. На экранах появляются встревоженные автронавты.Астронавты: — Хьюстон! У вас проблема!ЦУП: — Вы хотели сказать » У нас проблема?«Астронавты: — Не, у нас порядок. А вот у вас...Космос. Космический корабль «Орион», за ним — плоская Земля на трёх слонах и черепахе.

Проблема контакта

///Мостик «Энтерпрайза». Кирк обращается к экипажу.Кирк:— Это наш первый поход и по правилам я должен напомнить основную директиву Звёздного флота. Мы должны избегать контактов с недоразвитыми цивилизациями, чтобы их путь развития был естественным. Мы должны избегать контактов с высокоразвитыми цивилизациями, чтобы наш путь развития остался естественным.Спок:— Но как распознать, эта цивилизация высокоразвитая или недоразвитая?Кирк:— Если вы можете навалять им — недоразвитая. Если вы можете огрести от них — высокоразвитая. Как-то так, я полагаю.Спок:— Логика. Безупречная логика.

Смело идти туда

\ КосмосТитр:Космос, последний рубеж.\ На фоне планеты — крупно Энтерпрайз (крупно, не целиком в кадре)Титр:Это путешествия звездолёта «Энтерпрайз».\ Энтерпрайз целиком. На штанге впреди корабля прикреплён гигантский башмак.Титр:Его цель — открывать новые миры, искать новые формы жизни и цивилизации,\ Череда планет, проштампованных гагантским башмаком (типа канонического следа Олдрина на Луне)Титр:Смело идти туда, куда не ступала нога человека.

Тренды

Кирка приглашают в кабинет к руководству. Адмиральши хмуро встречают его, указывают на стол, на котором лежит бесформенная куча непонятно чего.А: — Капитан Кирк, это ваш новый старший помощник!Кирк протягивает руку к куче:Кирк: — Капитан Джеймс Кирк!Куча молчит.Кирк: — Э... ОНО меня слышит?А: — Мы не знаем.Кирк: — Понимает?А: — Мы не знаем.Кирк: — Откуда ОНО? Образование? Возраст?А: — Мы не знаем.Кирк: — Слушайте, ну есть же отличные кандидаты — Спок, Сулу, Чеков, Ухура. Почему — ЭТО?Адмиральши с презрением: — А вы расист, капитан Кирк!

Контакт

К Земле приближается инопланетный космический корабль. Проходит плотные слои атмосферы. Снижается над городом. Масштаб укрупняется: город, улица, уличное кафе. За столиком отдыхающие. Корабль — он оказался не крупнее мухи — садится на руку парня. Тот, не отвлекаясь от разговора, прихлопывает корабль рукой.Парень: — Всё-таки жаль, что во Вселенной мы одиноки!

Корабль поколений

Штаб-квартира ООН. Вывеска как на кинотеатре: «Сегодня в ООН: голосование по проекту «Корабль поколений»Учёные рассказывают, что единственный шанс для человечества избежать гибели на истощённой и загаженной Земле — построить гигантский корабль поколений и свалить в космические дали на поиски нового дома.Из зала вопрос: — Постойте. Вы говорите об истощённой и загаженной Земле, но вроде не так всё плохо, чтобы бежать.Учёные: — Для строительства корабля поколений потребуется сотня лет напряжённой работы всех добывающих и перерабатывающих предприятий Земли. Все ископаемые планеты пойдут на постройку корпуса и внутренних интерьеров, воздух пойдёт на создание атмосферы, а океаны будут переработаны в топливо. К моменту постройки корабля Земля будет истощена.Председатель: — Удовлетворил ли вас ответ?Из зала: — Да. Абсолютно логично.Председатель: — Тогда переходим к голосованию.

Худшие из лучших

Инопланетяне приземлились (типа «Прибытия»).У людей совещание — кто пойдёт устанавливать контакт.Учёный: — Умнейшие люди страны! Лучшие из лучших.!Генерал: — Составте список кандидатов из всех, кто посещал какие-либо учебные заведения.Учёный: (демонстрирует ноутбук) — Вот.Генерал: — Отсортируйте по IQ.Учёный: — Готово.Генерал: — Теперь отсортируйте в обратном порядке. Трое сверху — команда контактёров.Учёный: — Но...Генерал: — Мы не знаем, с какими намерениями прибыли пришельцы и не можем рисковать лучшими.Учёный: — Но...Генерал: — И ОНИ ТОЖЕ!!Контактёр держит планшет с надписью «Мы чилавеки!»Пришельцы пишут: «Лол» «Кек»